24 février 2004 8hrs pm...
Une petite partie de moi est morte à cette même heure il y a 3 ans. En même temps, sans que je ne le sache, quelque chose naissait en moi... Une sorte de force... Celle de l' amour qui déplace les montagnes, celle d' une maman qui doit rester en vie pour protéger ses enfants qui redécouvrent peu à peu la vie dans sa plus grande pureté... Une force qui donne à cette maman la chance de connaître toute la puissance de l' amour même à travers ses plus grandes peurs...
Je t' aime Juliette
Le Jujube a 3 ans!
3 ANS!!! Déjà... Le temps passe si vite...
Ahhhh... Ce mot "TEMPS", un mot si présent dans notre vie maintenant! Prendre le ''TEMPS'', SAVOURER PLEINEMENT chaques petits instants... Tu as mis du temps, certes, à marcher mais maintenant que tu le fais, il n' y a pas une journée où je ne suis pas émerveillée de te voir si bien le faire.
Tu es ma p' tite chenille qui après avoir bien profité son de cocon, se transforme maintenant en joli papillon qui prend le chemin de la liberté, de ta liberté... Ta santé retrouvée, sans chaînes tu peux enfin prendre ton envol pour partir à la découverte du monde!
Mon petit bébé n'est plus. J' ai maintenant une petite fille à lulus super coquine qui adore taquiner et qui aime toujours autant la musique et danser. Bref, tu aimes les plaisirs simples de la vie, manger, rire, danser et les câlins!
Le plus important maintenant... Je dois parler de ton courage, de ta grande force, de ton attitude face à cette dernière année. Certains penseront ''elle était petite et ne comprenait pas trop se qui se passait...'' Tu comprenais bien des choses... Que ce soit aux prises de sang, aux changements de pansements ou aux soins de routine, tu te laissais soigner. Pour chacunes des interventions, je tenais à être à tes cotés pour que tu comprennes que si moi ta maman, celle qui t' aime le plus au monde, laissait ces gens te faire toutes sortes de manipulations, c'était parce que cela était nécessaire pour ton bien. Non, je n' ai pas souffert physiquement de toutes ces piqûres, ponctions et tout mais crois-moi mon amour, mon coeur porte chacune de ces cicatrices...
Du haut de tes 3ans, tu es vraiment la plus grande personne que je connaisse. Dans cette dernière année, tu as semé mais également reçu énormément d' amour de ton p' tit monde, bien sur, mais aussi de tous les médecins et infirmiers(ères), ceux et celles à qui je dois tout. Je leur dois ta vie... ma vie...
Il y a aussi tout ces petits combattants et leurs familles qui étaient au front avec toi. Les liens développés avec ces êtres sont pour la vie et même pour certains, dans l'Haut-delà... Tu es protégée mon coeur, sur la Terre comme au Ciel...
Depuis Juillet (fin des traitements), beau temps/mauvais temps, dans notre maison le soleil brille! On rit tellement à en avoir mal aux joues tous ensemble! Depuis quelques temps, tu partages ta chambre avec Emy. On était bien inquiet du ''mixage" au début, mais tout a bien été. Le matin, c' est votre petit moment ensemble. Emy va te rejoindre dans ton lit et là, les éclats de rires commencent! Tu sais, ceux qui viennent de loin là, ceux du ventre! Quel merveilleux réveil-matin j' ai! Emy c'est ta chum de jeux, d'émissions de télé et, comme des vraies de vrai soeurs, de tiraillage!
Sandrine c' est ton bodygard, ton ange gardien, souvent ton point de repère... Si Sandrine est là, "ok, je peux y aller!" C' est toujours touchant de voir vos "aurevoirs" le matin quand Sandrine part pour l'école et que dire de l'accueil que tu lui fais à son retour. C' est beau, c'est tellement beau de vous voir!
Je suis si fière de mes 3 filles, de les voir si bien dans leur peau, de les voir s'épanouir ainsi. Quand je les regarde, je sais, je sens qu'elles sont heureuses et il n'y a pas plus beau, plus bon sentiment pour un parent. Ce sera toujours ma plus grande préoccupation.
J'ai réalisé, depuis la naissance de Juliette, que l'être humain est doté de tellement de pouvoirs insoupçonnés. Cette capacité de fabriquer notre petit bonheur à nous, pour nous et ce, même si cela semble impossible au départ tellement la route semble innaccessible... Je n'ai plus le sentiment de marcher, de grimper mais bien de voler... En survolant comme ça ma route, tout en vivant le moment présent, je peux appercevoir au loin ce qui s'en vient et me préparer pour qu'au moment où je devrai atterrir, cela se fasse plus en douceur...
J'ai compris aussi qu'en prenant soin de moi, je prend soin des miens... Depuis quelques mois je me dis en "reconstruction"! Je me retrouve... La trisomie ne prend plus toute la place. Elle fait partie de notre réalité mais je ne vis plus, comment dirai-je... à contre courant. Je me sens de plus en plus en Paix envers le handicap. Je suis même arrivée à me dire que mon Jujube que j'aime tellement, ne serait pas mon Jujube sans sa trisomie!
Par exemple, quand je vais en massothérapie pour prendre soin de mon corps et mon âme, je laisse mon esprit vagabonder comme bon lui semble. Quand j'étais petite et que j'étais incapable de dormir, ma mère me disait ''pense à de belles choses, à ta fête par exemple". Ce que je veux dire, c'est qu'il m'est maintenant possible de me retrouver dans cette état de naïveté, un état de bien-être total et de ne penser qu'à de belles choses sans ressentir ce pincement mené par la peur dans le creux de mon ventre...
Dernièrement je visualisais la fête de Juliette. Elle, en pleine forme, avec ses lulus devant son gâteau écrit ''3ans'', entourée d'amour et de rires, développant elle-même ses cadeaux et soufflant pour la première fois sa bougie de fête!
Tout est devenu réalité et même plus... Un moment de pure magie!
Tournée vers ta 4e année, vas-y ma p'tite boussole, on te suit! Continue de nous montrer le chemin!
Je t' aime mon Lou.
Maman
xxx
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