Annonce d'une naissance

Bonjour,

Quand Jacob est né, je n'avais ni le temps ni l'énergie ni le goût d'appeler tous les amis pour leur annoncer la nouvelle. Voici donc le courriel que je leur avais envoyé... Aujourd'hui encore, les amis m'en parlent toujours...


Un bébé différent


Bonjour à tous,





Alors que les échographies prévoyaient un accouchement vers le

1^er janvier prochain, Jacob a pressé la nature dans la nuit de

mercredi à jeudi dernier. (30 novembre 2006)






Le 30 novembre, vers 0h45, je me suis réveillée avec une première

contraction. Sensation étrange et nouvelle, car je n’avais rien eu avant. Je me

suis levée, puis me suis recouchée en me disant que les fausses contractions

commençaient, comme c’est souvent le cas, même quelques semaines avant

l’accouchement.






Deux autres bonnes contractions m’ont fait me relever et j’ai décidé de

me faire couler un bain pour passer tout ça. Comme ça ne passait pas, Pat est

venu me voir. J’ai commencé à avoir des saignements alors on a appelé à

l’hôpital. L’infirmière m’a demandé de me rendre afin d’avoir un examen. Comme

j’en étais à 35 semaines de grossesse seulement, je n’avais rien de prêt pour

l’accouchement et selon Pat et moi, on se rendait par précaution

seulement.






Vers 2h30, j’arrive en contractions à l’hôpital. On écoute le cœur du

bébé et on mesure l’intensité de mes contractions. Vers 3h, la résidente en

gynéco arrive pour m’examiner et m’annonce que je suis déjà à 8 cm!

Elle me demande si je veux l’épidurale… Je crois que je rêve… Non, c’est bientôt

que j’accouche! Je refuse l’épidurale, car je veux accoucher naturellement. On

me transfère dans la chambre d’accouchement. Après quelques poussées, Jacob

vient au monde à 4h18. Je crois toujours rêver… Il pèse 2 kg et mesure 48,5

cm.






On me l’a laissé seulement 1 minute, car comme il est prématuré, il doit

absolument partir pour l’incubateur en néonatalogie. Pat le suit pendant que le

médecin termine les suites de l’accouchement. Environ 1 h plus tard, alors que

je visite mon fils avec Pat, les mauvaises nouvelles arrivent…






D’abord, Jacob a une sévère malformation cardiaque. Il s’agit de la

tétralogie de Fallot. Il devra subir une opération à cœur ouvert durant sa

première année de vie. Il semble que les chirurgiens de Mtl réussissent bien ce

genre de chirurgie.






Comme si ce n’était pas suffisant… les soupçons planent… Jacob serait

trisomique! Malgré tous les tests que nous avons fait et mon dossier qui est

sans tache, Jacob a tous les signes d’un enfant atteint du syndrome de Down, ce

retard mental et physique qui font des enfants attachants, mais diminués sur

plusieurs plans.






Pas besoin de vous dire que c’est une douche glacée que l’on ressent

comme parents quand on se fait dire ça. Tous les experts défilent dans les

heures qui suivent pour nous expliquer certaines choses et pour nous dire que

mon dossier les jettent parterre!






Pat et moi sommes revenus à la maison samedi en fin de journée, seuls

parce que Jacob doit demeurer en incubateur pour un temps indéterminé. Nous

allons bien malgré les hauts et les bas. Il nous est difficile de tout

comprendre ce qui nous arrive, mais nous acceptons la situation. Nous aurons le

plus beau et le plus gentil des enfants trisomiques. On le trouve beau et on l’aime déjà. Et

nous sommes conscients que nous avons le privilège d’être bien entourés, par nos

familles et nos amis.






Ne soyez pas désolés pour nous, mais envoyez-nous des ondes positives,

c’est surtout de ça dont nous avons besoin. C’est fou comme la vie peut être

bouleversée rapidement alors prenez le temps de savourer chaque petit bonheur

quotidien.






On vous aime beaucoup et on a bien hâte de pouvoir ramener fiston à la

maison pour vous le présenter.






À bientôt,





Pat, Joe et Jacob xxx

Ton message m'a beaucoup touché Josée. J'ai l'impresssion que vous étiez rempli de sérénité, malgré le bouleversement d'une telle nouvelle.

Nancy et Nathan

tout d abord dsl pour les fautes il mes arriver presque la méme histoire que vous sauf qu a moi l écographie du spécialiste avait dépister la clarté nucale premier mois et deuxiéme mois une persistance de clarté nucale on me dit juste vu l age que vous avez vous devriez envisager la miosynthése j avai donc 38 ans dans 2 semaine c est tout et de la je doit aporter mon dossier a mon génycologue pour qu il puisse lire le compte rendu du spécialiste mon génycologue m aprend qu il vien de recevoir le résultat de la prise de sang pour la trésomie et il me dit bonne nouvelle pas de trésomie rien tout va bien ,,,,alors je lui dit ouaaaa supert mais je lui dit aussi voila le résultat de l éco du spécialiste en lui donnan le dossier je lui dit ,, le spécialiste ma dit vu mon ages je devrée envisager une myosinthése mon gényco me répond haaa mais non moi j ai les résultat sous les yeux tu na aucun risque de trésomie 21 ses bien écrit la alors il ferme mon dossier sans lire le compte rendu du spécialiste ,,,,,moi je ne connaisser pas le résultat de clarté nucale chez nous dans ma famille aucun probléme avec les enfants et comme je ne suis pas trés instruite du moment qu on me disai tout va bien alors pour moi tout allez bien ,,,le 11 janvier 2007 je rentre a la clinique pour accoucher césarienne a 21h45 tout va bien le lendemain matin le pédiatre de la clinique annonce au papa et moi un probléme au coeur de fabio mais qu il faud attendre pour le résultat alors je reste en clinique ,,8 jours aprés la naissance de fabio le papa sénerve et veut qu on nous dises ce qu il ce passe car on était toujour en attente le pédiatre nous convoque dans son bureau a 20h toujour dans la clinique il nous fait assoir et nous dit voila pour le coeur de fabio tout va bien juste qu elque petit trou dans les ventriculle mais sans gravité pas d oppération pour l instant et il continue en nous disan mais nous avon détecter un autre petit probléme ;;;;;fabio a une trésomie 21;;;;; le choc je peut pas vous expliquer car plus rien je sui tomber net voila le petit probléme d aprés le pédiatre on me remée dans ma chambre j ai eu un recul pendant 2 heures avec fabio je nen vouler plus je nosé plus le regarder ;;;; j ai eu peur ;;;;; mon fils de 12 ans arrivé de classe de neige il me l on laisser toute la nuit avec moi je lui et expliquée ce qu avé son petit frére il c est mis a pleuré comme moi on ses pris tout les deux dans les bras a pleurer les infermiére vouler me prendre fabio pour que je puisse dormir tranquille tout la nuits mais le pédiatre leur a dit non laisser le la avec eux dans la chambre alors tout en parlan avec mon fis manuel et a pleuré d un coup on entant comme des petit bruit deriére nous car on tourner le dos a ce petit bébé je me retourne doucement mon fils le grand léve sa téte puis d un coup on regarde fabio il était entrain de sétirer d un coup dans ma téte je me sui dit mais tu et folle chantal ses ton fils il et a toi et tu en veut pas ses pas de ca fautes a lui il et inofancif ce bébé ,,,,,alors je dit a mon grand mon amour tu veut qu on le laisse ou qu on le prenne avec nous et qu on l aime toute notre vie car je savé ce qué un enfants trésomique mon fils ma dit maman si toi tu le veut moi aussi je le veut puit de la on la pris avec nous dans le lit et je peut vous juré que de ce moment la plus personne poura m enlever fabio méme pas le seigneur car je lui barreré la route a lui aussi voila par la suite le papa a pris la fuite nous a abandonner j ai tout perdu ma maison ma voiture et méme ma propre famille ainsi que la sienne du papa alors je n ai pas baisser les bras j ai couru et frapper dans toute les porte pour avoir un hlm car je sui tomber dans le systéme de mére au foyer plus rien non plus rien et surtout sans léde de personne sauf 3 amies que je leur doit tout voila aujourdhui je me sui remonter j ai mon apart f3 hlm toute ma maison et meubler il ne manque rien a mes 2 enfants il sont tout ce qu un enfants a ,,,,je n est plus ma mére car si elle était encore dans ce monde elle auré était avec moi du début a la fin ;;; voila ma petite aventure pour le papa il lui a donné son non a sa naissance mais il a pris la fuite a refait sa vie avec une fille de 22 ans et maintenan qu il ses que son fils lui ressemble et qu il et pas si béte que sa il cherche a le voir mais je sui passe au trébunal pour en avoir la garde totale j ai gagnée il pouvé venir voir son fils tout les jours 3 heure par jour mais le papa pour le respé de sa copine il ne veut pas venir a la maison alor des papa comme ca nous on en veut pas et ces trés bien pour fabio qu ils ne connaisse pas son papa comme ca il souffre pas ;;;;du pourqu oi mon papa ne vien pas me voir;;;;;;mes enfants son heureux comme sa voila a bientot

Bonjour, c'est la première fois que j'écris sur le site des enfants tournesols. Je lis vos histoires et ca me touche énormément. Je pense que l'on vit toutes les mêmes choses, parfois pareil, parfois différemment, mais une chose est sure, des enfants exceptionnels unissent nos vies.

Comment vous dire que je me suis toujours trouvé différente des autres. Ca peut paraître bizarre ou même prétentieux, mais c'est le cas. J'ai toujours été sensible a ce que les autres vivaient comme réalité, j'ai été élevé en voyant que les gens étaient différent les uns des autres et que tous méritaient le respect, que tous étaient égaux. Ma famille partage de belles valeurs, sincères et humaines, mais elle n'est pas parfaite. Moi non plus d'ailleurs... Je m'auto analyse tout le temps, je remets les choses en doute, je m'intérroge, mais encore plus depuis 5 mois et 8 jours....

En y repensant bien, je le sentait...j'était enceinte, tous mes tests s'étaient révélés positifs, mon bébé était en parfaite santé. Comme je suis jeune, 29 ans, je n'avais pas de risque particulier, pas d'antécédent, pas de maladie génétique ou familiale... Faire des tests plus poussés n'était pas dans nos projets pour mon amoureux et moi. NOus aurons notre enfant et nous l'aimerons comme il sera, c'est ce qu'on se disait, apres tout, pourquoi vouloir prévoir l'imprévisible. Ma grossesse était plus que normal...mauvaise humeur en plus...mon travail s'est mis a me semblé futile, et j'y suis resté obligé jusqu'a deux semaines avant d'accoucher!!! Je me posais des questions quelques fois, a savoir s'il était en santé, si tout était normal...ma collégue et amie me rassurait...mais je sentais quelque chose, tres tres vague, presque imperceptible... Charlie ne bougeait pas beaucoup au début, ca lui a pris du temps! une apres midi que je rentrais du travail, il y avait un groupe d'adulte qui semblait tous provenir d'une école ou d'un centre a voir leur badge au cou. Il y avait deux personnes trisomiques qui discutaient ensemble... j'essayait subtilement d'entendre leur conversation, mais ils parlaient tellement vite que je ne comprenait rien, je souriais, il me donnait de la joie a les voir si interessé et pourtant moi je ne comprenait rien de ce qu'il disait...il faut dire que j'étais loin et s'était indiscret de les écouter, mais il dégageait un bonheur que j'aurais voulu partager a travers tout ces gens ternes qui attendaient a l'arret...

a mon shower, je discutait avec une amie qui étudie en éducation spécialisé, et je lui disait qu'elle était bonne, que je ne serais pas capable de faire ce métier la, trop d'émotion, trop dur pour le moral....

Puis j'ai accouché, avec mon amoureux, une médecin de famille et notre infirmière, si gentille, toute la journée avec elle, elle a assisté a la naissance de notre fille, un beau bébé de 7 livres et 11 onces né avant termes de 2 semaines et demi...mais a terme selon mes dates a moi! il m'ont mis ma fille sur le ventre et me disant de la frictionner pour décollé les sécrétions...elle était né par ventouse, son battement cardiaque baissait trop, elle faiblissait.... je lai su tout de suite, a l'instant meme ou je l'ai apercu entre mes jambes...c'Est étrange, mais on dirait que je ne la reconnaissait pas....je la collait contre moi, mais je savais et je ne disais rien...j'avais honte de penser cela de mon enfant, le medecin et l'infirmiere me disait qu'elle était en parfaite santé....avec du recul, je revois l'attitude de mon infirmiere changé subtilement...invisible pour qui ne sait pas...elle avait une sorte de tristesse cachée....

nous sommes allé a la chambre un jours deux jours, puis j'ai craqué, j'ai demandé a une infirmière agée qui soccupait de moi , en l'absence de mon amoureux si elle trouvait que ma fille avait l'air d'avoir la trisomie, non non, elle quitte....

dimanche, plus tard, en famille dans la chambre, (jai accouché le vendredi), la medecin vient nous voir, elle qui était off, la fin de semaine...elle me dit, tu as une question pour moi, poses moi la ? tout le monde était donc au courant, sauf nous. Prise au dépourvu devant mon conjoint, je lui pose la question, je me sens mal de trouver ca, mais est ce que ma fille a la trisomie 21? oui, elle porte les stigmates, subtil, mais présent, on va faire des tests...la batterie de spécialistes déambulent dans notre chambre....je me retient, mais évidemment je fini par éclater....je pleure et je pense a un million de choses en meme temps, mon conjoint me réconforte, et pleure aussi...il s'en doutait aussi, l'avait senti mais ne voulait pas m'inquieté....je me sens déchiré, j'ai honte de pleurer devant ma fille...mais ca coule tout seul.. je l'aime de plus en plus, personne ne peut me séparer d'elle, nous séparer...je devient une louve...je pleure parce que j'ai peur, ca m'est inconnue, et surtout parce que je trouve le monde cruel...
le monde est méchant, je ne doute pas de moi, je sais que je vais aimer ma fille tout comme mon amoureux jusqua la fin de mes jours,mais j'ai peur du monde dans lequel elle est né...des gens, si rempli de préjugé, de leur peur de la différence...

Rien ne m'était jamais arrivé, je n'avais jamais eu peur comme a cet instant...
peur de ce que je pensais, de tout... j'ai beaucoup pleuré, pour que ma peur s'en aille!!! nous l'avons annoncé aux membres de nos grandes familles, devenant un peu plus fort a chaque fois, plus conscient de l'ignorance dans laquelle on vivait et
en se disant que l' on transmettait ce précieux savoir a notre entourage.

Charlie est en santé, avec tout les petits trucs médicaux que la trisomie comporte...
on vous reverra dans 2 mois, 6 mois, 1 an.......ahhhhh les spécialistes, nos amis!!!

Aujourd'hui, je vis dans l'instant présent, étant consciente que tout n'est pas acquis et que la vie coule a qui sait la prendre et l'apprécier.

La naissance de notre fille a fait et continuera de faire de nous de meilleures personnes. Ma fille nous a choisie parce qu'elle le savait bien et nous nous plaisons a pensé que nous sommes des gens forts et que rien ne pourra jamais nous séparé.

Que l'avenir soit fait de connaissance de l'autre, ce voisin inconnu qui est si proche et qui peut tant nous apporter.

Mention spéciale a Jean marie lapointe, cet homme qui humanise les gens par les modes qui courent. Libre choix et égalité pour toutes, mais davantage d'information pour combattre l'ignorance et permettre un choix plus éclairé... de toute manière, rien n'est acquis....

Julie

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